O guia argentino

Piadas de Argentinos

Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires...
Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte...
O argentino virou para o brasileiro e disse:
- Sabe em que foi inpirada esta obra?
- Não...
- No pinto do meu pai! hahaha
O argentino se distraiu e foi dar atenção à outros grupos de turistas.
Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estavam tentando abraçar a estátua. Ele disse:
- Brasileiro é tudo retardado mesmo...O que vcs tão fazendo ai?
O brasileiro:
- Tamo tentando medir a largura da buc*ta da tua mãe!

A lampada Magica

Piadas de Argentinos

Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....
Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
-Ah eh? Genio, encha de agua.

Argentino, Brasileiro e o Processamento

Piadas de Argentinos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

conselho para argentino

Piadas de Argentinos

No periodo do governo Menen, estava o governo enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
- Senhor presidente tenho duas noticias para te dizer, uma boa outra ruim, qual quer ouvir primeiro?
- Eu quero a boa primeiro. Responde Menem
- É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda. Diz o conselheiro.
- Mas esta é a boa, então qual é a ruim, apavorado Menen pergunta.
- É que não vai ter merda pra todo mundo.

os estrangeiros

Piadas de Argentinos

tinha o portugues,o brasileiro,o americano e o argentino.
e o americano falou:
-pelo Estados Unidos!!!
e se jogou do jato.
e o portugues falou:
-pelo Portugal!!
e se jogou do jato.
E o brasileiro falou: polo Brasil!!!,e jogou o argentino.

O Argentino Idiota

Piadas de Argentinos

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
-Quero q vcs três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
-Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
-Olha Chinês,Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se Rir Morre

Piadas de Argentinos

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.

Piadas de Argentinos

A MAIOR PROVA DA EXISTÊNCIA DE DEUS É QUE NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.

1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros .

2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.

3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes .

4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe .

5- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
- O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

6- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..

7- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

8- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou !

9- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família .

10- que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)

11- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

12- O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

13- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !

14- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

15- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole ...

16- Notícia no principal telejornal argentino.
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Chiclete argentino

Piadas de Argentinos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Três homens

Piadas de Argentinos

Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele

Fazenda

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Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.
Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:
- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.
O indiano, sendo de um povo simples, falou:
- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.
E então lá foi o indiano dormir no celeiro.
Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:
- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.
Então o árabe, muito solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.
Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:
- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.
Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:
- Tá bom, tá bom, eu vou.
E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!

 

Romário 1 x 0 Maradona

Piadas de Argentinos

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo, o piloto chegou e falou o avião esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no avião. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que não adiantou nada .
ai o deco de Portugal falou
por amor a Portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a Inglaterra
e pulou
ai o Romário se levantou e disse por amor ao Brasil
e empurrou o Maradona.

ASPIRADOR

Piadas de Argentinos

QUAL O MELHOR ASPIRADOR DA ARGENTINA?

R: MARADONA ASPIRA TODO O PÓ

Mierdaaa!!!

Piadas de Argentinos

Um brasileiro um americano e um argentino tavam perdidos num deserto q tinha um penhasco, dai no topo do penhasco tinha um genio, dai o genio falo: Eu to com preguiça, pulem do penhasco gritando o q vcs kerem q eu realizo.

Dai foi o americano: foi lah, correu, qdo pulo grito: MONEY!!!

E caiu num rio d dinheiro.

Dai foi o brasileiro, foi lah, 1, 2, 3, pinba! pulo gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo xeia de mulher gostosa...

Dai foi a fez do argentino ( como vcs ja perceberam tds os pedidos sao em grandes quantidades certo? continuando ...)
dai ele foi lah, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! qdo caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!

Coitado do dentista

Piadas de Argentinos

Em uma festa de gala estavam presentes Bush e Gordon muito entusiasmados em uma conversa, e a festa rolando, de longe um convidado percebe tanto entusiasmo e decide verificar o porque de tanto entusiasmo.

Convidado se aproxima e pergunta: “Porque tanto entusiasmo?”
Bush: “Estamos planejando a 3ª guerra mundial!”
Gordon “Vamos matar 14 milhões de argentinos e 1 dentista”
Convidado com certa dúvida pergunta: “Mas porque 1 dentista?”
Bush com toda ironia bate no ombro de Gordon e diz: “Não te disse que ninguém iria se preocupar com os argentinos” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

cão falante

Piadas de Argentinos

O mendigo sentou-se em um cadeira e seu cachorro em outra, do outro lado da mesa. Veio o garçon e disse que naquele restaurante cães não eram permitidos, ao que o mendigo retrucou que aquele não era um cachorro qualquer porque falava. Por gozação, o garçon perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos e, como por êle esperado, não recebeu resposta. Cachorro e dono foram expulsos.

Lá fora, o mendigo, puto da vida, xingava que xingava o cachorro e este, muito calmamente, se justificou:

-Sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçon é argentino?!!!

Umilhando o maradona

Piadas de Argentinos

Uma vez maradona estava no brasil e ele se encontrra com um amigo na frente do OBELISCO (MONUMENTO BRASILEIROO) ele diz :

MAradona: oi como vai ??? sabia q esse monumento foi feito em omenagem ao tamanho do pinto do meu pai ??

Amigo: naum e naum sabia

NO dia seguinte ele passa la de novo e ele ve seu amigo com um bando d gente em volta do monumento d mão dadas e le pergunta:

MAradona:oq vcs estaum fazendo ai ???

AMigo: vc naum disse q ele era em omenagem ao tamanho do pinto do seu pai !! entaum nos estamos medindo o tamanho da BUCETA da sua mãe

Na ilha de canibais

Piadas de Argentinos

Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca:
- Vocês serão nosso jantar!
O 1° que era o Brasileiro sacana fala:
- Pô chefe faz pelo menos um teste, quem não passar morre.
- Pois bem vou enfiar frutinhas no Fiofó de vocês, o que rir morre.
Ao chegar o Brasileiro e o Português que era um dos que o acompanhava, São Pedro pergunta:
- Qual foi a causa da sua morte?
O Português responde:
- Caimos em uma ilha de canibais e eles enfiaram frutinhas em nossos furicos quem risse era comido.
- Qual foi a sua fruta?
- Era uma maçã.
- Há ta certo, pode passar.
Chegou a vez do brasileiro.
- E você, qual foi a sua fruta?
- Uma cereja.
- Você riu por uma cereja?
- Não cara, ela até que ia entrar sem eu rir, mas quando eu vi que a fruta do Argentino era uma melância...

A fuga

Piadas de Argentinos

Dois amigos argentinos estavam conversando e um disse:
-Amigo, fiquei 2 dias preso dentro do meu carro.
-E como voce saiu de la?
-Abri a porta, uai.

ESPANTOSA

Piadas de Argentinos

UM ARGENTINO DIZ AO OUTRO:
-A MINHA MULHER SAI TODA NOITE COM UMA BIBLIA NA MAO... E ESPANTOSA A FE QUE ELA TEM EM DEUS!
EO OUTRO ADVOGADO RESPONDE:
-ESPANTOSA EA FE QUE VC TEM NELA!

romario x maradona

Piadas de Argentinos

Romario 1 x 0 Maradona
Enviado por tomazmilton em 22 outubro, 2008 - 16:25. Argentinos
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.

O PADRE ANTIARGENTINO

Piadas de Argentinos

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para
a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!
Coro generalizado na igreja e, logo depois, o maior tumulto. Os
argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por
favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade que
uma parte estava até satisfeita, pois não morria de amores pelos
hermanos. Finalmente chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e
recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da
Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada
imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum zum zum foi maior ainda. O papo era só o sermão
e ninguém perderia a missa do domingo seguinte nem por decreto!
Na manhã do domingo, a igreja parecia final do Campeonato Brasileiro.
Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado
pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja parecia que era o
mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou
aliviado) - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Nesta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?

O quebra-quebra foi geral!

Mania de argentino

Piadas de Argentinos

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

Super Homem

Piadas de Argentinos

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.

Filho Argentino

Piadas de Argentinos

Um dia o filho de Don Ruan diz uma coisa para ele:
-Papá,quando yo crecer quiero ser igual a tú
Don Ruan,empolgado responde:
-Que legal hijo.Tú quieres ser esperto como yo?
O filho responde:
-No papá.
Don Ruan insinte:
-Tu quieres ser bonito como yo?
O filho responde:
-No Papá.
Don Ruan ja cansado tenta de novo:
-Tu quieres ser famoso como yo?
O filho nega mais uma vez:
-No papá.
Don Ruan ja com raiva pergunta:
-Entón porque tu quieres ser igual a mí?
O filho finalmente da a sua resposta:
-Quiero ser você,para ter uno hijo igual a mí!

ARGENTINO ASSALTANTE LADRÂO SAFADO...ass: PATO ROCO

Piadas de Argentinos

Eram 3 caras um BRASILEIRO um PORTUGÊS e um ARGENTINO.
Abriu um açougue na cidade onde eles moravam e eles foram ver se era de boa qualidade..
Chegou o BRASILEIRO numa limozine entrou no açougue e pediu.
Tem bife a milanesa?
e o açougueiro: sim
AI O BRASILEIRO: me ve 7 quilos.. Pagou em cheque e saiu..
LOGO depois veio o PORTUGÊS correndo cansado pra caralho e pediu:
Tem Bacalhau?
e o açougueiro: sim
AI PORTUGÊS: me ve 4 quilos.. pagou em dinheiro e saiu.....

Minutos depois vem o ARGENTINO num carro todo velho caindo aos pedaços Tocando um PROIBIDÂO antigo, o ARGENTINO vem no ritmo do batidão e pergunta:
TEM BRAÇO?
e o açougueiro: sim tem..
e o ARGENTINO: ENTÂO LEVANTA Q ISSO E UM ASSALTO....

queda de aviao

Piadas de Argentinos

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca

a mistura

Piadas de Argentinos

Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!

relampago

Piadas de Argentinos

Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.

Sol argentino

Piadas de Argentinos

Por que que na Argentina não tem sol?
POR QUE TEM BUENOS ARIES

Dois fazendeiros

Piadas de Argentinos

Dois fazendeiros,um brasileiro e um argentino se encontram e começam a converssar.O argentino pergunta ao brasileiro:Qual é o tamanho da sua fazenda? O brasileiro responde- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho,são 300 alqueires.e a sua? E o argentino: Olha,eu saio da porteira pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela ainda.O brasileiro fala: É eu tambem tive um jipe argentino e sei que é uma m$%#@

A corrida

Piadas de Argentinos

O Argentino,o Brasileiro,O Japones e o Índio estavam apostando uma corrida a volta ao mundo.
O Japones de foguete,Argentino de jato,o Brasileiro de carro e o Índio a pé.
Chegando lá o Japones comemorando a chegada viu o Índio esperando a 3:00h ele,o Brasileiro e o Argentino
O Japones disse:
-O índio como chegou aqui tão rápido?
-índio,não fala!-respondeu o indio
Argentino:
-O Índio como chegastes aqui tão rápido?
-índio não fala!
O Brasileiro irritado disse:
-INDIO FALA!COMO CHEGOU AQUI TÃO RÁPIDO?
-Ah!índio coloka foguinho no cú e sai correndo!!!!

Quaisquer piada eh boa

Piadas de Argentinos

Um brasileiro estava neste site de piadas para ver piadas sobre argentino
-Muito boa nesta piada, nota 5. Esta tambem, nota 5.
Um amigo disse:
-A piada eh ``Um argentino morreu, fim`` e voce da nota 5?
-Eh que em qualquer piada em que um argentino se fode merece nota 5.

argentina vs Yvone

Piadas de Argentinos

Qual a diferença entre a Yvone(Caminhos da indias) e a argentina (na eliminatórias da copa de 2010)

RESPOSTA: A Argentina apanha mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!