ADVOGADOS X POLÍCIA PARA OU DIMINUA

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão..
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por quê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?!?!

3 IRMÃOS

Tinha 3 irmãos
Um chamava pum, outro calaboca e outro chamava respeito, ai um dia o pum foi preso ai o calaboca foi solta o pum em quanto isso o respeito ficou esperando lá fora lá dentro da cadeia...
Seu delegado eu vim solta o pum
O que ?
Eu vim solta o pum
Como é seu nome? Diz o delegado já bravo.
-Calaboca responde ele.
O quê ?
- Calaboca
Cadê seu respeito?
-Tá lá fora.

O SARGENTO

O sargento, no comando de seu pelotão:
- PE-LO-TÃO, SENTIDO!... AVANÇAR!... ALTO!... MEIA VOLTA, SENTIDO!... ORDINÁRIO, MARCHE!... ALTO!... DIREITA, VOLVER!... ESQUERDA!... ALTO!... AVANÇAR!...
De repente, um recruta aspirante sai da fila. O sargento chega bem perto dele e berra:
- SOL-DA-DO!! ONDE PENSA QUE VAI??!!
- Descansar um pouco... eu volto assim que o senhor tiver tomado uma decisão...

A MELHOR POLÍCIA DO MUNDO

Mas a polícia brasileira também é um "caso"...
Finalistas do concurso de melhor polícia do mundo: a polícia americana, a inglesa e... a polícia brasileira!
Última prova. Embrenhados na floresta canadense, os organizadores do concurso soltam um coelho no meio do matagal. A polícia que trouxer o animal em menor tempo será considerada a vencedora.
A polícia americana, representada pela SWAT, aciona todo o seu aparato ultramoderno - helicópteros, carros blindados, sensores e radares. Em 40 segundos eles capturam o coelhinho e o trazem à comissão julgadora. Os ingleses se valem mais do seu poder intelectual. Com lupas, raciocínio dedutivo, conclusões elementares e muito cachimbo, trazem de volta a presa em apenas 30 segundos.
Aí é a vez da polícia brasileira. Munidos apenas de cacetetes, eles retornam em 10 segundos! Os PMs entregam aos juízes do concurso um porquinho, todo arrebentado, coberto de sangue, que não pára de gritar:
- Tá bom! Tá bom! Eu confesso! Eu sou o coelho! Eu sou o coelho!

RONDA NA MADRUGADA

Viatura policial em ronda na madrugada, passa pela ponte e iluminando para baixo o guarda depara com um casal transando lá embaixo e grita:
- Ei o que estão fazendo aí.
O cara mais que depressa recolhendo a ferramenta responde:
- Não vê que estou mijando.
O guarda retruca:
- E essa moça ai do seu lado.
O cara muito espirituoso rsponde:
- Ô seu guarda se o senhor não fala eu mijava em cima dela.

PROSTITUTA NA DELEGACIA

De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia:

— Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo...

— Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então?

— Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas, só isso!

ABACATEIRO NO CEMITÉRIO

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

— Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.

— Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

— Ah, cala a boca bêbado.

— Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

— Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

— É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

De dentro do cemitério se ouve:

— Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

— Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

O POLICIAL E A BICHA

Um policial pegou a bichinha mijando na rua e deu uma surra nela com o cassetete.Depois ele disse:

—É melhor você sumir daqui e não fazer mais isso, se não vou enfiar esse cassetete na sua bunda.

A bicha diz:

— Aaahh.. bate e depois vem agradando né?

DOCUMENTO DA BESTA

Um português decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma Besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.

Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua e etc.. até que foi parado em uma blitz policial. O guarda então, pergunta:

— Cadê o documento da besta ?

O português responde:

— Está aqui, e lhe entrega a identidade.

O guarda então diz:

— O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.

O português olha para sua mulher e diz:

— Ele quer o seu documento também!

BICHAS NA DELEGACIA

Cidadezinha do interior. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia. E o delegado interroga:

— Então vocês dois são veados?

— Nóis semo, seu delegado!

E o delegado falando grosso:

— Nós somos!

E a bichinha:

— Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também.

ENGENHARIA MODERNA SÓ

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
— Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum esssa trecaiáda toda aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
— É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
— Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
— Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
— A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
— E se vocês não tiverem o burro?
— Bão... Daí nóis chama um engenhero!

NÃO PRECISA DE SALARIO

O caipira entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda essa gente! Hoje estou mesmo contente!
O garçom, que já o conhecia, pergunta:
- E então, o que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal me contratou para retirar o dinheiro dos parquímetros da cidade!
Toda mundo bebe e o caipira faz uma grande despesa.
No dia seguinte o caipira volta e diz:
- Garçom! Duas rodadas para todo mundo aí! Começo a adorar o meu trabalho novo!
- Caramba... se você está contente agora, imagina quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Uai, sô?!... E eles ainda vão me pagar?

CÃO CAIPIRA

O caipira entra na venda com um bonito cão policial. Outro caipira vê o cachorro e diz:
- Bonito cão...
- Bonito mesmo... quer ver uma coisa? Coça o focinho dele.
O outro coçou e ficou esperando.
- Ué, ele não fez nada!
- Pois é...
- Então porque ocê mandou eu coçar o focinho dele?
- É que eu achei esse cachorro ali na estrada e não sabia se ele mordia, sô!

MEDICO FOFOQUEIRO

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.
- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- É brochura?
- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

PERDIDO

um rapaz estava trabalhando na roca quando passa um carro,depois esse carro volta e pergunta pro rapaz,se eu for por ali saio na onde,e ele respondeu nao sei nao ,e se eu for por ali saio na onde,ele respondeu nao sei nao entao o motorista perde a paciencia e diz ,mas vc e muito burro ,e o rapaz diz ,sou burro mas nao to perdido nao !!!

SUPOSITÓRIO

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir. Mas ela fez questão de ir junto.

Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.

E o médico disse:
— Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
— Brigado, dotô... — disse o caipira, saindo da sala.

Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
— I aí, Cráudio? Como foi, homi?
— Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
— Mais comé qui si usa isso, homi?
— Uai... — disse ele, colocando a mão na cabeça — Sei lá eu, sô!
— Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
— Ai... O homi vai ficá brabo!
— Vai lá i num recrama, Cráudio!

E lá se foi o Cráudio:
— Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
— No reto. Supositórios são para colocar no reto.
— Brigado, dotô... — disse ele, saindo da sala.
— I aí, Cráudio — perguntou Gislaine.
— Eu perciso colocá isso aqui no reto! — disse ele.
— Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
— Uai... Eu sei lá!
— Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
— Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
— Vai logo, Cráudio!

E lá estava o caipira de novo na sala do médico.

— Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?

— No reto — explicou o médico, calmamente — No final da coluna cervical...

— Brigado, dotô! — e saiu da sala.

— Pronto, Gislaine — explicou ele pra sua esposa — É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!

— Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?

— Ih, isso eu já num sei...

— INTÃO VORTA LÁ, HOMI!

E lá se foi ele mais uma vez.

— Dotô... Disculpa... Mais onde foi memo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?

— No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!

Cráudio saiu da sala do mádico e comentou com a esposa:

— Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

ME DA

O capiau, muito do pao-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se voce tivesse seis fazendas, voce me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se voce tivesse seis automoveis, voce me dava um?
- Claro que sim!
- E se voce tivesse seis camisas, voce me dava uma?
- Nao!
- Porque nao!
- Porque eu tenho seis camisas!

CAIPIRA NA ESCOLA

Um caipira finalmente entra para a escola, e animado por estar aprendendo, resolve esnobar um compadre seu.
- Então Zé, você sabe quem foi Tiradentes?
- Não, não sei.
- Ih... é isso que dá o cara não estudar. Mas e Pedro Álvares Cabral? Você sabe quem foi?
- Também não sei.
- Ih... ta vendo? É isso que dá o cara não estudar.
O compadre fica irritado e pergunta.
- Mas João, e o Pedro Paulo? Você sabe quem é?
- Não, quem é?
- É o cara que está indo na sua casa enquanto você vai pra escola!

NUDEZ

Dois mineiros estavam conversando e um mineiro perguntou para o outro:
- O compadre o que você acha de nudez?
O outro mineiro responde:
- A compadre é melhor nudez, do que no nosso!!!

COISA VEIA

O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):

- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!

- Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

- Ora, intão por que o senhor não vai a pé?

PROBLEMAS URINÁRIOS

Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o paipira resolve leva-la ao medico.
-A senhora urina com abundancia?-pergunta o medico durante os exames.
A mulher que nao sabia o significado daquela palavra, permaneceu calada.
-A senhora urina com abundancia?-repete o medico num tom um pouco mais alto.
A mulher permaneceu calada.
-O que e que o doutor quer saber?-pergunta o caipira.
-Eu quero saber se a sua mulher mija com abundancia!
-Nao seu doutor! Me parece que e com a bucetancia mesmo...!

O MAR DE MINAS

Por  que minas não tem mar???
Por que na hora de rezar os mineiros falam...
Mais livrai-nos do MAR!! Amém..

PARA JAUN

nun certu dia, um homen foi passear em um bosque NÃO POUCO distante, e caminhando por lá aproximadamente uns 20 minutos, de repente ele houve algo:

"PARA JÃUN, TIRA JÂUN, TA DOENU JÃUN" ai ele chegou mais pertu do barulho, vinha de uma moita e ele escutou de novo:

"PARA JÃUN, TIRA JÃUN, TA DOENU JÂUN" ai ele ficou encabulado e abriu amoita e escutou novamente
"PARA JÂUN, TIRA JÃUN, TA DOENU JÂUN" e quando ele olhou era:

ERA JOÃO DE BARRO TIRANU ESPINHO DO PÉ DA MARITACA.................rsrsrsrrsrsrsrsrrsrs.

João e Sua Prima

Joaozinho tinha uma prima gostosa que chamava maria, e
estava afim de ver a calcinha dela e disse:

- Maria, se você pegar aquele cacho de banana lá no
alto eu te dou um chiclete.

E ela pegou e o entregou o cacho. A mãe da Maria viu
tudo e disse a Maria:

- Sua boba, ele fez isso só para ver sua calcinha!

E maria disse:

- Voce acha que eu sou boba? Eu tirei a calcinha!

VONTADE IRRESISTÍVEL DE FAZER XIXI

'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia', sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas,  sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.' Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou. No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos.'

PERGUNTA PARA O PAI E PERGUNTA PARA MÃE

Um menino pergunta para o seu pai 'Papai, quantos tipos de peitos existem?'. O pai, surpreso, responde 'Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas'. 'Cebolas?'. 'Sim, você olha para eles e chora...'. Uma menina pergunta para a sua mãe ' Mãe, quantos tipos de pênis existem?' A mãe, surpresa, responde ' Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.'. 'Uma árvore de Natal?' 'Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração'.

O DIVORCIO

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: - Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama. O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: - Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito. O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você, tem alguma  coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem?- Pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho o air bag! ... e voce não.

Um casal de velhinhos

Um casal de velhinhos que se casaram ainda muito jovens está sentado na porta de um asilo, quando a mulher se levanta e dá um tapa na cara de seu companheiro:

— Por que você fez isso? — perguntou o velho.

— Isso é por você ter me dado todos esses anos de sexo ruim! — respondeu a velha.

Passa-se 5 minutos, o velho se levanta e dá um tapa tão forte na velhinha que ela quase cai da cadeira.

— Por que você fez isso?

— Isso é por você saber a diferença entre sexo bom e sexo ruim!

Portugueses e um construtor árabe

Um construtor árabe sabendo que a mão de obra em Portugal era muito barata, resolveu ir a Portugal para poder encontrar alguns homens para trabalhar em sua construção, e com isso conseguiu encher um avião de portugueses.

Mas no meio da viajem, passando por cima de um deserto, aconteceu um problema no avião, e para não assustar os portugueses o árabe disse apenas que a turbulência era devido eles estarem chegando, ao local da obra.

E com isso pousaram o avião no meio do deserto, nisso, os portugueses desembarcaram, e começaram a analisar, olharam para frente só viram areia, olharam para trás só viram areia, olharam para os lados e só viram areia, de repente um português com a cara meio assustada, se vira e fala para seu amigo:

— Manoel, quando chega o cimento nóis ta fudido!

A Mulher e o Marido

Mulher pergunta pro marido:

— Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?

— Eu faria amor com você, querida!

— E nos outros nove minutos e meio?

O Presidente

Um homem chega no supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:

— Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?

E o homem:

— Psst! Fale baixo! Eu sou o presidente!

O policial para um motorista por excesso de velocidade

                           O policial de uma pequena cidade para um motorista por excesso de velocidade.

— Mas, seu guarda, eu posso explicar... — replica o motorista.

— Fique quieto! Vou colocá-lo na cadeia até o chefe chegar! — esbraveja o policial.

— Mas, por favor, eu só queria dizer que...

— Silêncio! Você está preso ! Se abrir a boca, apanha ! Então, ele joga o coitado em uma cela, sozinho, e vai embora sem lhe dar atenção.

Horas mais tarde, o guarda volta:

— O chefe está chegando! Sorte a sua que ele foi ao casamento da filha dele. Deve estar de bom humor.

— Duvido muito... Se tivesse me deixado falar, saberia que o noivo sou eu!