DOR DE BARRIGA

Piadas de Empregados

A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de familia, so que está com muita dor de barriga !
Mas não perde a oportunidade !!!
Chegando lá encontra uma patroa muito chick que mora apenas com seu cachorro fido
Pouco tempo de entrevista o cachorro esta acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando !!!
- Fido !! Saia daí !
- hufa ela acha que foi o cachorro !
Dez minutos depois ela peida mais uma vez
- fido ja falei sai dai
praaa outro peido !!
- Fido sai dai senão a mulher vai cagar ensima de você meu filho !!!!

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Piadas de Empregados

Hoje de manhã eu fui na feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'I'...
- 'I'???
- É,iiiiiii!!!
-..... não sei.
- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito inzibido!
- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E tem não?
- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Empregada ou a mulher

Piadas de Empregados

a Mulher do juvenal saiu de casa e disse para ele ficar la e a empregada limpando , mas ele foi pra cama com ela e quando a mulher chegou falou:
-que coisa feia!
-é feia mas é boa de cama

O São Paulino no Elevador

Piadas de Empregados

Um Sao Paulino arrumou um emprego em uma empresa comercial,como recepcionista de elevadores.Era seu primeiro dia, entao um homem entrou no elevador com o charuto aceso.Entao o Sao Paulino
disse:
- Senhor, desculpe mas e proibido fumar no elevador.
O homem respondeu:
- Olhe aqui seu Sao Paulino filho da puta , eu fumo nesse
elevador a seculos e nao vai ser voce que vai me empedir.
E o Sao Paulino responde:
- Eu entendo senhor , mas e meu trabalho.
Entao o homem fala:
- Olhe cale sua boca, se nao.. sabe onde eu vou enfiar esse charuto?
O Sao Paulino responde:
- Senhor, nao adianta me agradar... regras sao regras.

ANDAIME

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NO VELORIO DE UM EXCELENTE OPERARIO DE OBRAS, COM VÁRIOS PARENTES CHORANDO, UM AMIGO APARECE, CHEGA PERTO DA MÃE DO RAPAZ E COMENTA:
-COITADO, MORREU TÃO CEDO... SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS FORAM PRA MIM.
A MÃE CURIOSA PERGUNTA:
-E QUAIS FORAM ESSAS PALAVRAS?
-"OLHA PRA FRENTE, VAI ESBARRAR NO ANDAAAAIMEEEE!!"

O patrão

Piadas de Empregados

Em uma firma um novo patrão nervoso diz:
-Para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido.
Em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse:
-Quantos você ganha por mês?
O individuo responde:
-200,00 reais.
O patrão tira 200,00 reais do bolso e diz:
-Vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo.
O individuo sai sem se queixar.
O patrão pergunta para os funcionários:
-Do que ele trabalhava aqui?
um funcionário responde:
-De nada ele só veio entregar a pizza.

Empregada Muito Atraente

Piadas de Empregados

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
— Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

Essa e top!!!

Piadas de Empregados

Certo dia um homen morreu pois caiu de um andaime no velorio a mulher do falecido pergunta para um homen que estava
pensando...
-O senhor conhecia ele ?
Ele responde:
-Claro,eu ouvi as ultimas palavras dele.
A esposa ansiosa pergunta:
-Qual fora as ultimas palavras de meu marido?
Ele responde:
-Zeee nao puxa a porraaa do andaime!!!

O chefe e os dois candidatos

Piadas de Empregados

O chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência: -O que vc faria se fosse promovido? -Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro. -E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato. -Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…

Piada do chefe e o sobrenome do funcionário

Piadas de Empregados

O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde:
- Meu nome é João Amorzinho.
- Tá certo, João. Pode ir agora...

O guia argentino

Piadas de Argentinos

Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires...
Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte...
O argentino virou para o brasileiro e disse:
- Sabe em que foi inpirada esta obra?
- Não...
- No pinto do meu pai! hahaha
O argentino se distraiu e foi dar atenção à outros grupos de turistas.
Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estavam tentando abraçar a estátua. Ele disse:
- Brasileiro é tudo retardado mesmo...O que vcs tão fazendo ai?
O brasileiro:
- Tamo tentando medir a largura da buc*ta da tua mãe!

A lampada Magica

Piadas de Argentinos

Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....
Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
-Ah eh? Genio, encha de agua.

Argentino, Brasileiro e o Processamento

Piadas de Argentinos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

conselho para argentino

Piadas de Argentinos

No periodo do governo Menen, estava o governo enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
- Senhor presidente tenho duas noticias para te dizer, uma boa outra ruim, qual quer ouvir primeiro?
- Eu quero a boa primeiro. Responde Menem
- É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda. Diz o conselheiro.
- Mas esta é a boa, então qual é a ruim, apavorado Menen pergunta.
- É que não vai ter merda pra todo mundo.

os estrangeiros

Piadas de Argentinos

tinha o portugues,o brasileiro,o americano e o argentino.
e o americano falou:
-pelo Estados Unidos!!!
e se jogou do jato.
e o portugues falou:
-pelo Portugal!!
e se jogou do jato.
E o brasileiro falou: polo Brasil!!!,e jogou o argentino.

O Argentino Idiota

Piadas de Argentinos

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:
-Quero q vcs três fação uma invenção agora!
e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:
Olha Brasileiro,Olha Argentino!
E os dois:
-Noooooooooooooooooooooooossa.
E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:
-Olha Chinês,Olha Argentino!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.
Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:
Olha Brasileiro,olha Chinês!
E os dois:
Nooooooooooooooooooooooooossa.O quê q é isso?
e o Argentino todo empogado diz:
Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se Rir Morre

Piadas de Argentinos

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.

Piadas de Argentinos

A MAIOR PROVA DA EXISTÊNCIA DE DEUS É QUE NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.

1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros .

2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.

3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
- Os terroristas têm simpatizantes .

4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe .

5- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
- O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

6- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..

7- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

8- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou !

9- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família .

10- que é o ego?
- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)

11- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

12- O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.

13- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !

14- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

15- Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole ...

16- Notícia no principal telejornal argentino.
- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

Chiclete argentino

Piadas de Argentinos

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

Três homens

Piadas de Argentinos

Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele

Fazenda

Piadas de Argentinos

Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.
Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:
- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.
O indiano, sendo de um povo simples, falou:
- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.
E então lá foi o indiano dormir no celeiro.
Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:
- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.
Então o árabe, muito solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.
Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:
- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.
Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:
- Tá bom, tá bom, eu vou.
E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!

 

Romário 1 x 0 Maradona

Piadas de Argentinos

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo, o piloto chegou e falou o avião esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no avião. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que não adiantou nada .
ai o deco de Portugal falou
por amor a Portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a Inglaterra
e pulou
ai o Romário se levantou e disse por amor ao Brasil
e empurrou o Maradona.

ASPIRADOR

Piadas de Argentinos

QUAL O MELHOR ASPIRADOR DA ARGENTINA?

R: MARADONA ASPIRA TODO O PÓ

Mierdaaa!!!

Piadas de Argentinos

Um brasileiro um americano e um argentino tavam perdidos num deserto q tinha um penhasco, dai no topo do penhasco tinha um genio, dai o genio falo: Eu to com preguiça, pulem do penhasco gritando o q vcs kerem q eu realizo.

Dai foi o americano: foi lah, correu, qdo pulo grito: MONEY!!!

E caiu num rio d dinheiro.

Dai foi o brasileiro, foi lah, 1, 2, 3, pinba! pulo gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo xeia de mulher gostosa...

Dai foi a fez do argentino ( como vcs ja perceberam tds os pedidos sao em grandes quantidades certo? continuando ...)
dai ele foi lah, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! qdo caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!

Coitado do dentista

Piadas de Argentinos

Em uma festa de gala estavam presentes Bush e Gordon muito entusiasmados em uma conversa, e a festa rolando, de longe um convidado percebe tanto entusiasmo e decide verificar o porque de tanto entusiasmo.

Convidado se aproxima e pergunta: “Porque tanto entusiasmo?”
Bush: “Estamos planejando a 3ª guerra mundial!”
Gordon “Vamos matar 14 milhões de argentinos e 1 dentista”
Convidado com certa dúvida pergunta: “Mas porque 1 dentista?”
Bush com toda ironia bate no ombro de Gordon e diz: “Não te disse que ninguém iria se preocupar com os argentinos” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

cão falante

Piadas de Argentinos

O mendigo sentou-se em um cadeira e seu cachorro em outra, do outro lado da mesa. Veio o garçon e disse que naquele restaurante cães não eram permitidos, ao que o mendigo retrucou que aquele não era um cachorro qualquer porque falava. Por gozação, o garçon perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos e, como por êle esperado, não recebeu resposta. Cachorro e dono foram expulsos.

Lá fora, o mendigo, puto da vida, xingava que xingava o cachorro e este, muito calmamente, se justificou:

-Sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçon é argentino?!!!

Umilhando o maradona

Piadas de Argentinos

Uma vez maradona estava no brasil e ele se encontrra com um amigo na frente do OBELISCO (MONUMENTO BRASILEIROO) ele diz :

MAradona: oi como vai ??? sabia q esse monumento foi feito em omenagem ao tamanho do pinto do meu pai ??

Amigo: naum e naum sabia

NO dia seguinte ele passa la de novo e ele ve seu amigo com um bando d gente em volta do monumento d mão dadas e le pergunta:

MAradona:oq vcs estaum fazendo ai ???

AMigo: vc naum disse q ele era em omenagem ao tamanho do pinto do seu pai !! entaum nos estamos medindo o tamanho da BUCETA da sua mãe

Na ilha de canibais

Piadas de Argentinos

Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca:
- Vocês serão nosso jantar!
O 1° que era o Brasileiro sacana fala:
- Pô chefe faz pelo menos um teste, quem não passar morre.
- Pois bem vou enfiar frutinhas no Fiofó de vocês, o que rir morre.
Ao chegar o Brasileiro e o Português que era um dos que o acompanhava, São Pedro pergunta:
- Qual foi a causa da sua morte?
O Português responde:
- Caimos em uma ilha de canibais e eles enfiaram frutinhas em nossos furicos quem risse era comido.
- Qual foi a sua fruta?
- Era uma maçã.
- Há ta certo, pode passar.
Chegou a vez do brasileiro.
- E você, qual foi a sua fruta?
- Uma cereja.
- Você riu por uma cereja?
- Não cara, ela até que ia entrar sem eu rir, mas quando eu vi que a fruta do Argentino era uma melância...

A fuga

Piadas de Argentinos

Dois amigos argentinos estavam conversando e um disse:
-Amigo, fiquei 2 dias preso dentro do meu carro.
-E como voce saiu de la?
-Abri a porta, uai.

ESPANTOSA

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UM ARGENTINO DIZ AO OUTRO:
-A MINHA MULHER SAI TODA NOITE COM UMA BIBLIA NA MAO... E ESPANTOSA A FE QUE ELA TEM EM DEUS!
EO OUTRO ADVOGADO RESPONDE:
-ESPANTOSA EA FE QUE VC TEM NELA!

romario x maradona

Piadas de Argentinos

Romario 1 x 0 Maradona
Enviado por tomazmilton em 22 outubro, 2008 - 16:25. Argentinos
No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.

O PADRE ANTIARGENTINO

Piadas de Argentinos

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para
a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
- Ohhhhhhh!
Coro generalizado na igreja e, logo depois, o maior tumulto. Os
argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por
favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre
e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas
curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade que
uma parte estava até satisfeita, pois não morria de amores pelos
hermanos. Finalmente chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e
recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da
Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas
internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao
encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! O senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada
imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum zum zum foi maior ainda. O papo era só o sermão
e ninguém perderia a missa do domingo seguinte nem por decreto!
Na manhã do domingo, a igreja parecia final do Campeonato Brasileiro.
Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado
pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente. Neguinho que há anos não pisava na igreja parecia que era o
mais devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou
aliviado) - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Nesta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu?
E Cristo responde:
- Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?

O quebra-quebra foi geral!

Mania de argentino

Piadas de Argentinos

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Mexico- Cuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - Que tanto o senhor observa? - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim

Super Homem

Piadas de Argentinos

Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? Nenhum dos dois existe.

Filho Argentino

Piadas de Argentinos

Um dia o filho de Don Ruan diz uma coisa para ele:
-Papá,quando yo crecer quiero ser igual a tú
Don Ruan,empolgado responde:
-Que legal hijo.Tú quieres ser esperto como yo?
O filho responde:
-No papá.
Don Ruan insinte:
-Tu quieres ser bonito como yo?
O filho responde:
-No Papá.
Don Ruan ja cansado tenta de novo:
-Tu quieres ser famoso como yo?
O filho nega mais uma vez:
-No papá.
Don Ruan ja com raiva pergunta:
-Entón porque tu quieres ser igual a mí?
O filho finalmente da a sua resposta:
-Quiero ser você,para ter uno hijo igual a mí!

ARGENTINO ASSALTANTE LADRÂO SAFADO...ass: PATO ROCO

Piadas de Argentinos

Eram 3 caras um BRASILEIRO um PORTUGÊS e um ARGENTINO.
Abriu um açougue na cidade onde eles moravam e eles foram ver se era de boa qualidade..
Chegou o BRASILEIRO numa limozine entrou no açougue e pediu.
Tem bife a milanesa?
e o açougueiro: sim
AI O BRASILEIRO: me ve 7 quilos.. Pagou em cheque e saiu..
LOGO depois veio o PORTUGÊS correndo cansado pra caralho e pediu:
Tem Bacalhau?
e o açougueiro: sim
AI PORTUGÊS: me ve 4 quilos.. pagou em dinheiro e saiu.....

Minutos depois vem o ARGENTINO num carro todo velho caindo aos pedaços Tocando um PROIBIDÂO antigo, o ARGENTINO vem no ritmo do batidão e pergunta:
TEM BRAÇO?
e o açougueiro: sim tem..
e o ARGENTINO: ENTÂO LEVANTA Q ISSO E UM ASSALTO....

queda de aviao

Piadas de Argentinos

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca

a mistura

Piadas de Argentinos

Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!

relampago

Piadas de Argentinos

Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.

Sol argentino

Piadas de Argentinos

Por que que na Argentina não tem sol?
POR QUE TEM BUENOS ARIES

Dois fazendeiros

Piadas de Argentinos

Dois fazendeiros,um brasileiro e um argentino se encontram e começam a converssar.O argentino pergunta ao brasileiro:Qual é o tamanho da sua fazenda? O brasileiro responde- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho,são 300 alqueires.e a sua? E o argentino: Olha,eu saio da porteira pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela ainda.O brasileiro fala: É eu tambem tive um jipe argentino e sei que é uma m$%#@

A corrida

Piadas de Argentinos

O Argentino,o Brasileiro,O Japones e o Índio estavam apostando uma corrida a volta ao mundo.
O Japones de foguete,Argentino de jato,o Brasileiro de carro e o Índio a pé.
Chegando lá o Japones comemorando a chegada viu o Índio esperando a 3:00h ele,o Brasileiro e o Argentino
O Japones disse:
-O índio como chegou aqui tão rápido?
-índio,não fala!-respondeu o indio
Argentino:
-O Índio como chegastes aqui tão rápido?
-índio não fala!
O Brasileiro irritado disse:
-INDIO FALA!COMO CHEGOU AQUI TÃO RÁPIDO?
-Ah!índio coloka foguinho no cú e sai correndo!!!!

Quaisquer piada eh boa

Piadas de Argentinos

Um brasileiro estava neste site de piadas para ver piadas sobre argentino
-Muito boa nesta piada, nota 5. Esta tambem, nota 5.
Um amigo disse:
-A piada eh ``Um argentino morreu, fim`` e voce da nota 5?
-Eh que em qualquer piada em que um argentino se fode merece nota 5.

argentina vs Yvone

Piadas de Argentinos

Qual a diferença entre a Yvone(Caminhos da indias) e a argentina (na eliminatórias da copa de 2010)

RESPOSTA: A Argentina apanha mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A galinha, o galo e o avestruz

Piadas de Cornos

A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com
o fato.
Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:
- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?
A galinha gentilmente respondeu:
- Ah, não posso falar, é segredo de família!
Mas reporter fez outra pergunta:
- Tá certo, mas e os planos para o futuro?
A galinha...
- Botar um ovo de 1kg!
Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:
- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?
O galo quase irritado respondeu:
- É segredo de família!!
O reporter...
- Planos para o futuro?
E o galo...
- Quebrar a cara do avestruz!!!

traição do japonês

Piadas de Cornos

O brasileiro procurou o japonês seu vizinho
dizendo:- porque me traiu?E o japonÊs:- Eu só
perguntei á sua mulher se ela tinha um objeto
que o senhor não usava mais, para me doar,

filhos do japonês

Piadas de Cornos

O japonês na entrevista para o emprego:
-quantos fihos o senhor tem?.
-Nove filhos.- tudo isto?-3 deles são de proveta.
-Como proveta?_Quando o vinho viaja deixa a sua
sua mulher, daí, japão proveta.

Calcinha pelo correio

Piadas de Cornos

Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!

Marido desconfiado e burro

Piadas de Cornos

Um casal,estavam namorando muito bem,
até que em um belo dia,o marido desconfia que sua mulher está lhe traindo..
A mulher sabendo do pensamento do marido,faz tudo as escondidas,ela marcou de sair com um negao no curral,onde tinha um banheiro,e nisso a mulher falou para o marido:
-Bem vc está desconfiado de mim,vem comigo
para ver se estou fazendo alguma coisa errada,entaum foram eles.
chegando la o negao ja estava com o pau pra fora,e, a mulher vem e senta,o marido fik la fora,no que ela senta ela dá um grito:Aiiiii.
Jah ensima do Penis do negao ela fala para o marido:
-Bem vamos ver se voce esta bom de mira .acerta aquela lampada ali,o marido:
-mas e se ele aparecer aqui nao vou ter bala.
mas mesmo assim fez
deu um tiro na lampada
e a mulher disse:
-sentada no penis do negao,pulando e gritando.Errou ,errou,errou,errou,

Transporte no Céu

Piadas de Cornos

Três caras morreram e foram para o céu.Chegando lá foram falar com são pedro,e ele falou:
-Aqui no céu você ganha um carro bom ou ruim,conforme você traiu a sua mulher!
Então o primeiro cara foi falar com são pedro,e confessou:
-Pois é são pedro,eu traí minha mulher um montão de vezes!Era só ela não estar em casa que eu pego a vizinha,empregada,vou pra zona...
Então são pedro disse:
-Hum...o seu carro vai ser um FIAT 147 azul!
E o cara sai com seu carro.Aí vem o outro cara e diz:
-Bem são pedro,eu traí minha mulher umas 5 vezes,uma quando ela saiu pro trabalho e eu tava de folga e peguei a vizinha,outra quando ela viajou e peguei a empregada e a patroa,e outra eu fui pro puteiro,o resto não lembro...
São pedro recomendou uma brasília amarela.
Aí chega o ultímo cara e fala:
-Bom são pedro eu nunca,nunquinha mesmo traí minha mulher,fui sempre fiel a ela.
Então são pedro fala:
-Muito bem,pegue uma Ferrari vermelha e pode sair.
Passa 1 mês,e o cara do FIAT 147,encontra o cara da Ferrari chorando em cima do carro,e pergunta:
-Pô meu,você com um carrão desses,chorando?Por quê cê tá chorando?
Ele responde:
-É que acabei de ver minha mulher andando num PATINÈTE!!!!

uma ida ao dentista

Piadas de Cornos

a mae do menino ia no dentista
ele pediu pra ir junto onde ele ia ele trazia junto um violaozinho
ela com muita ma vontade deixou
dai chegando la
ela dexou ele na sala de espera la tocando o violao dele
e demorou muito
ai o menino olhou no buraquinho da fechadura
e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar
depois de 2 horas a mae dele saiu da sala
mo cansadona
e no carro perguntou

-filho vc fez uma musiquinha pra mamae

ele com raiva respondeu:

sim mamae

e ela falou:

entao canta

ele :

Dentista filha da mae
eu nao to contente
vou perguntar para o meu pai
se a perereca da minha mae tem dente

FOI NADA

Piadas de Cornos

UM CORNO CASADO COM A MULHER MAIS BONITA DA CIDADE
CHEGA EM CASA E PERGUNTA PRA MULHER .
-AMOR DA MINHA VIDA VC ME TRAIU ENQUANTO EU ESTAVA DE VIAGEM?
ELA RESPONDE CLARO Q NAO MEU MEU AMOR VC SABE Q FIZEMOS VOTOS DE JURAMENTO Q JAMAIS MENTIRIAMOS UM PARA O OUTRO.
LOUCA PRA Q ELE MENTISSE PARA ELE E ELA PEDI SE O DIVORCIO.
ELE ENTAO VAI ATE O GUARDA ROUPAS GUARDAR SUA MALA,QUANDO DERREPENTE AO ABRIR O AMARIO LEVA UM SOCO DE UM NEGAO Q SAI CORRENDO E PULA PELA JANELA..
DEPOIS DE UM TEMPO ELE ACORDA E VE SUA MALHER NA CAMA .
ELA PERGUNTA OQUE FOI ISSO NO SEU OLHO AMOR?
-NAO FOI NADA SO LEVEI UM SOCO DO MEU BLAZER.

pai

Piadas de Cornos

o filho chegou em casa e falou mae q cheiro de chifre queimado nao é q seu pai ta queimando de frebre

mortos no céu

Piadas de Cornos

estava la...dois caras no céu,dai um cara diz:
- EU MORRI CONGELADO! E VC?
-EU MORRI PQ EU SO CORNO!
-MAS OKE TEM A VE CORNO COM MORTE?!
-AH!EU CHEGUEI EM CASA,TODO FELIZ PQ EU TINHA SIDO PROMOVIDO,MAIS DAI EU ME DEPARO COM UMA CUECA DE OUTRO HOMEM!DAÍ COMEÇEI A PROCURAR O MALANDRO,PROCUREI EM TODO LUGAR!DAÍ EU FUI SUBI NA ESCADA PRA VER SI O CARA TAVA NO TELHADO,MAS DEU UMA PUTA DOR NO CORAÇAO E FALECI...
o outro diz inconformado:
- RAPAIZ!! SI VC OLHACE NO FREEZER,TAVA NOIS DOIS VIVO!!!

por essa eu naum esperava

Piadas de Cornos

Um certo dia um homem chega no trabalho e começa a conversar com o seu melhor amigo quando ele fala:
preciso de dizer uma coisa muita seria, a sua esposa está de traindo com o seu melhor amigo.
Naum conformado com a noticia o homem vai pra casa chegando lá,ele procura a casa toda gritando: cade aquele disgraçado,cade, até q ele acha o seu cachorro e fala:
eu tinha tanta confiança em vc e vc me faz isso seu cachorro sem vergonha 

Cornetois

Piadas de Cornos

ERA uma veis um grupu de amigos tudo cornudo ,dai
o cornu chefe falo vamu dar um troco pra quelas safadas
dai nisso o papa corno dice tbm queru ser do seus grupu
dai o menino q na outra istoria era gay apareseu derrrepente e falo nada pq eli tava morridu ..

peguei vcs de novu ETa genti buura

traição

Piadas de Cornos

O Cara táva sabendo que estáva sendo traido
pego e mato o cachorro !!

ahshashahshashahs

BAIXINHO

Piadas de Cornos

O CIDADAO CASADINHO DE NOVO,SE MUDA P/UM BAIRRO Ñ TAO NOBRE.(ELE ÉRA BAIXINHO E GORDINHO)
SUA ESPOSA E ELE JA FIZERAM UMA CONTA NO BOTÉCO,NO 1ºDIA DE TRABALHO JA INDO- PELA CALÇADA PASSOU EM FRENTE AO BOTECO,QUE JA ESTAVA CHEIO DE PINGAIADA TOMANDO SOL NA PORTA DO BAR. ELE DIZ P/O DONO DO BAR -BOM DIA.
O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO. BAIXINHO NEM ESQUENTA E VAI TRABALHAR.
NO 2ºDIA PASSANDO EM FRENTE DO BAR JA CHEIO DE PINGAIADA,FALOU EM UM TOM BEM GROSSO-BOM DIA MEU.
O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO. BAIXINHO PENÇOU- QUE CARA MAIS ABUSADO NEM O CONHEÇO DIREITO E VEM COM ESSAS LIBERDADES DEICHA ELE COMIGO.
NO 3ºDIA BAIXINHO JA ENFESADO,PASSANDO PELA CALÇADA DIZ EM UM TOM MAIS GROSSO AINDA-BOM DIA MEU.
O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO.BAIXINHO Ñ SE CONTEVE VOLTOU EM CASA CHUTANDO A PORTA PASSANDO EM CIMA DA GELADEIRA E GRITANDO -O QUE VC.ANDA APRONTADO MULHER,TODA VES QUE PASSO EM FRENTE AO BAR FICAM TODOS SORRINDO E O DONO CHEIO DE LIBERDADE COMIGO ME CHAMANDO DE CHIFRUDINHO.-OLHA QUE EU MATO OS DOIS.
A MULHER MUITO SÁBIA.ACALMA-O E COM UMA VOS MEIGA DIZ-CALMA BEM ISSO É CONVERSSA DE BUTEQUEIRO,VC.SABE QUE ESSES CARAS Ñ PRESTAO DEIXA ISSO PRA LÁ. E COM MUITO CUSTO ACALMOU O BAIXINHO QUE FOI TRABALHAR ATRAZADO.
NO 4ºDIA BAIXINHO SE LEVANTA REVOLTADO POE SUA ROUPA E SAI.PUTO DA VIDA,EM FRENTE AO BUTECO DIZ-BOM DIA MEU.
O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO,FUXIQUEIRINHO.

CHIFRUDINHO

Piadas de Cornos

BAIXINHO ACABOU DE CASAR E SE MUDOU PARA
UM BAIRRO NAO TAO NOBRE,E JA ABRIU UMA
CONTA NO BUTÉCO DA ESQUINA. NO 1º DIA SAIU PARA
TRABALHAR E PASSANDO EM FRENTE AO BAR QUE
JA ESTAVA CHEIO DE PINGUÇO TOMANDO SOL NA
PORTA. COMPRIMENTA O DONO DO BAR - BOM DIA MEU. O
DONO RESP:BOM DIA O BAIXINHO GORDINHO CHIFRUDINHO
BAIXINHO NEM ESQUENTA. NO 2º DIA NOVAMENTE PASSANDO
ALI BAIXNHO DIZ - BOM DIA MEU. O DONO RESP:BOM DIA O
BAIXINHO GORDINHO CHIFRUDINHO. BAIXINHO SE IRRITA E
PENSA QUE CARA ABUSADO NEM O CONHEÇO DIREITO E VEM
COM ESSAS LIBERDADES TODA. NO 3º DIA BAIXINHO JÁ
VEIACO COMPRIMENTA COM A VOS MAIS GROSSA - BOM DIA
MEU. O DONO RESP:BOM DIA O BAIXINHO GORDINHO CHIFRU
DINHO. BAIXINHO SE ENFESA VOLTA EM CASA DERRUBANDO
A PORTA TOMBANDO A GELADEIRA E DIZ PARA A MULHER
-QUE VC. ESTA APRONTANDO, QUE TODOS OS DIAS PASSO
EM FRENTE AO BAR, VEJO TODOS SORRINDO E O DONO ME
CHAMA DE CHIFRUDINHO?? - VOU MATAR OS DOIS. A MULHER
MUITO SÁBIA DIZ, COM VOS MEIGA - CALMA BEM ISSO É
CONVERSA DE BUTEQUEIRO VC. SABE QUE ESSES CARA NAO
PRESTAM. COM MUITO SACRÍFICIO ACALMA O MARIDO, QUE
VAI TRABALHAR ATRASADO. NO 4º DIA BAIXINHO JÁ SEM
PACIENCIA COMPRIMENTA O CAMARADA COM UM TOM DE
VOS DE BOTAR MEDO EM QUALQUER UM -BOM DIA MEU
O DONO RESP:BOM DIA O BAIXINHO GORDINHO CHIFRUDINHO
FUCHIQUEIRINHO.

COITADINHO

Piadas de Cornos

ALEM DE GAUCHO ÉRA POLÍCIA. MUITO MACHO MESMO SÓ
ANDAVA COM 2 PISTÓLAS UMA DE CADA LADO. SÓ QUE CHEGOU
EM CASA MAIS CEDO, ENTROU CAPIANDO SUA PRENDA PASSOU
PELA SALA,QUARTO DA GURISADA,BANHEIRO E FOI PARA SEU
QUARTO,QUANDO VIU A CENA O RICARDAO TOTALMENTE NÚ EM
SUA CAMA ENDOIDOU ATRAS DE SUA MULHER,QUE ESTAVA NA
COSINHA VERVENDO AGUA PARA O CHIMARAO DO RICARDAO AO
VELA JOGOU O ARMÁRIO NO CHAO, CHUTOU O FOGAO COM
CHALEIRA E TUDO E DISSE. - VC. NAO PODIA FAZER ISSO COMIGO
SUJOU A HONRA DE MINHA FAMÍLIA,MEU NOME,AGORA VOU MATAR
OS DOIS. A MULHER JA REVOLTADA DISSE - PERA LA HOME,QUEM VC.
PENSA QUE PAGA O COLÉGIO DOS GURIS,A LUZ,A AGUA E O GÁS
TODOS OS MESES???É ELE LÁ QUE ESTA DESCANSANDO. O
GAUCHO ENVERGONHADO DIZ - ENTAO VAI LÁ COBRIR O COITADINHO
POIS ELE DEVE ESTAR COM FRIU TCHE, - VÁ LOGO MULHER...

Afroxano!!!

Piadas de Cornos

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido.
-Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.E o escolhido foi ocê!É só nóis usá camisinha!
-Aquele trem que põe no ningóço pra módir fazê bobage?
-É isso mesmo, então tu vai se preparando aí prá módi a gente começá a saliência.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.Tá o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase nas orelhas. E ela fala:
-Pedrão! Cê é doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de deus!
E ele responde:
-Eu sei muié...Só tô afroxano...

Que dia terrível

Piadas de Cornos

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

A vida do Gabriel indo por causa de uma maquina

Piadas de Cornos

um cara tava passando muito mal ai ele foi ao medico.o medico disse que não tava pra sabe a doença ai tinha uma maquia que olha pela urina qual era a doença e era a unica soloção ai o cara fez o izame e a maquna falo:"nome:gabriel Doença:aids.o cara uando ouviu falo pera ai quero fazer de novo amanha ok?o medico disse:sim
antes de chega o dia ele falo pra mulher mija la no potinho. ele falo pra fiha e o filho e pego um pouco de oléo de carro e ele tambem coloco o dele.no dia seguinte vamos ao izame dodor?o medico disse:vamos mais primeiro cade a urina??o cara disse:aqui dodor.agora vamos ver oque a maquina vai fala.
Nome:Gabriel Doença:aids Corno.nome:Ana gravida de 50 filhos nome:Maressa gravida do amante e do atual.nome:Raul fez sexo com izabella stephany no colegio João Calvino Nome:latinha com defeito so aguenta um tranco.Ai dodor aonde tem um ferror bem duro ali obrigado pq se nunca mais vai ver essa maquina que estrago minha vida...Fim
Essa foi pros alunos do colegio joão calvino

Traição

Piadas de Cornos

O velho e a velha resolveram contar um ao outro quantas vezes tinham traido um ao outro!
O velho começou:
__Sabe aquela gostosa da sua irma?
__Sei!-Responde a velha!
__Aquele corpo já foi todinho meu!Sabe aquela sua prima linda?Aquele corpo já foi todinho meu!Acho que é só isso amor!Agora é você amor!
__OK!Sabe amor!Só te trai uma vez!Sabe o corpo de bombeiro que tinha em frente de casa?Aquele corpo já foi todinho meu!!!

o malandro

Piadas de Cornos

Tem um cara que vai no medico e fala para o doutor:
-Doouutorr eeeuu qquannddo fafaso sesxxo eeu ficoco gagagejando.
o doutor fala:
-Essa doensa e bem rara quando seu pau fica muito grande interrompe as corda vocais entao temos que fazer uma cirugia
O doutor desse a calsa do cara e o pau do bicho e 55 cm !!!
Entao o cara faz a cirugia e tira 30 cm. A cirugia da tudo certo mais no outro dia o cara volta para o medico e fala:
-Nossa doutor funcionou bem eu nao estou mais gaguejando,mais minha namorada nao gostou muito sera que pode fazer outra cirugia para botar meus 30 cm de volta ?
O medico fala:
-Agoorrra eee tatarde dede maiis

a estatua

Piadas de Cornos

uma noite em que o amigo ficou de plantao a mulher aproveitou e chamou o amante, horas depois ouviu o marido chegando desesperada teve uma ideia
-fica parado ai vou pegar oleo voce vai ser uma estatua vi uma parecida na casa dos manson
e deu o amante pelado no quarto chega o marido
-o que é isso?
-uma estatua, vieram entregar hoje, eu vi uma na casa dos manson e achei legal comprarmos uma tambem
e não se fala mais na estatua

tres horas da manha

a mulher dorme o marido na sala assistindo jogo do brasil, de repente se levanta pega comes e bebes na cozinha e sobe no quarto chega na frente da estatua e fala:
-tó, come e bebe flho da puta, eu fiquei tres dias parado na casa dos manson e nem um copo de agua e ofereceram.

a vingança

Piadas de Cornos

Aquela mulher sempre foi mal-tratada pelo seu marido.

Ele fazia brincadeiras de mau gosto sempre que eles estavam com os amigos dele. Certa vez ela ia pra Espanha a trabalho e seu marido foi levá-la até ao aeroporto.

Para não perder o costume, quando ela estava entrando no avião ele a chamou e disse:
— Ei! Não se esqueça de trazer uma espanhola pra mim.

Ela, com raiva das piadas do marido, subiu para o avião.

Passaram 15 dias e a mulher voltou.

O marido vai com alguns amigos até o aeroporto para buscá-la. Quando ela aparece no saguão ele solta:

— Cadê a minha espanhola?

E ela sem perder tempo retruca:
— Fiz o que pude, agora é só torcer pra nascer menina!

Adeus as Pragas..

Piadas de Cornos

- Suzane tinha uma caso com o inspetor de uma impresa de dedetizaçao.Uma tarde, seu marido chegou de surpresa e encontrou o hmem escondido no armario.
- Quem eh voce? - perguntou o marido.
- Sou da firma Adeus as Pragas.
-E oq esta fazendo ai dentro?
-Procurando traças.
-E onde estao suas roupas?
O home olhou para baixo e exclamou:
- Mas que bichinhos terriveis!!

Tristeza

Piadas de Cornos

O casal, depois de um mês casados, estão sem dinheiro e só viam uma solução: A mulher virar garota de programa.

Quando chega a noite ela vai para a esquina.

Quando chega no outro dia com 501 reais, o marido pergunta:

-Quem foi o babaca que te deu um real?

E ela responde:

-Todos!

Sempre o mesmo homem

Piadas de Cornos

-Papai, a mamãe esta traido você com outro homem.
-Sua mãe aquela safada...ahh não ela vai me escutar!
Depois, o pai diz ao filho:
-Você me assustou!Não era com outro homem, filhinho, era o mesmo de sempre...

Resposta a altura

Piadas de Cornos

O paquerador chega para a moça e diz:
- Puxa, como você é bonita!
E ela responde:
- Pena que eu não posso dizer o mesmo!
E ele, sem perder o rebolado:
- Faça como eu, minta!…

O homen e o diabo

Piadas de Cornos

Um homem ao chegar no infero pergunta cadê as mulheres daui?
O diabo responde!Não tem mulheres no inferno!
Ai o homen responde.
Então o que são esses chifres ai seu corno.

Quase morto

Piadas de Cornos

Certo dia Douglas estava no hospital, Quase morto quando manda chamar tua mulher .
Ao chegar no hospital, Douglas pergunta a ela:
Douglas: Amor vc já me traiu alguma fez?-pergunta ele Curioso.
Mulher: Não Amor, Nunca! - responde ela com cara de panico
Douglas: Fale a verdade por favor.- falea ele desconfiado
Mulher: Não amor, não vou mentir pra vc não., na verdade te trai 3 vezes amor.
Com isso Douglas indignado quase morre.
Mais como e com quem foi que vc me Traiu? - pergunta indignado.
Lembra aquela fez qe vc foi demitido e na outra semana estava contratado e com o salario maior ? - falou ela.
Lembro Sim. - respondeu ele.
Então eu transei com o seu patrão. - Falou ela.
aa mais que bom qe foi por uma justa causa. -Respondeu aliviado.
ee a segunda vez ? - pregunta ele.
A segunda vez., lembra qdo vc bateu no carro do delegado e na outra semana ele te deu um carro novo e nem te prendeu ? - falou ela.
Lembro sim . - Retrucou.
Eu transei com o delegado. - Respondeu a mulher.
aaa mais que bom que foi por uma justa causa. - respondeu aliviado.
Mais Amor e a terceira Vez. - perguntou curioso.
Lembra quando vc candidatou a vereador e Precisou de 600 votos Amor. - Respondeu ela.

Tropeçadas

Piadas de Cornos

Um Dos Estados Brasileiros Aonde se fala uai
havia uma cidade onde todos se conheciam e inclusive os costumes as maiores autoridades eram dois,o padre e o prefeito
nesse lugar as pessoas usavam codigos secretos o padre e o prefeito conheciam os codigos e as mulheres quando ela dava um role ela dizia que tropeçou.
ai no dia da missa ela ia no confessionario e dizia que havia tropeçado 1 vez em seguida chegava outras dizendo que havia tropeçado 2 vezes e assim por diante e todas que tropeçavam eram mulheres...
Um belo dia houve uma troca de padres mas um padre nao avisou o outro dos codigos
na primeira missa dele eis que todas mulheres foram se confessar e varias haviam tropeçado.
no terminal da missa o padre foi reclamar para o prefeito
que tomasse providencia da cidade que havia muitos buracos e as mulheres estavam tropeçando de mais
assim o prefeito caiu na gargalhada...
ai diz o padre:
só a sua mulher hoje ja tropicou 4 vezes.

Segredo de Família

Piadas de Cornos

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
-Como voce conseguiu essa façanha dona Galinha?-perguntam os reporteres
-Segredo de família...
-E os planos para o futuro?
-Pôr um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
-Como conseguiram tal façanha,senhor galo?
-Segredo de familia...
-E os planos para o futuro?
-Dar uma porrada no avestruz!!!

MORRENDO SEM SABER

Piadas de Cornos

UMA MULHER ESTAVA GRAVIDA E ESTAVA NA HORA DO PARTO.
NA HORA DO PARTO A MULHER NAO CONSIGUIA FAZER O BEBE SAIR DA BARRIGA
JA ESTAVA SEM FORCAS,ENTAO O MEDICO FALOU AKI TEMOS UM APARELHO
QUE FACILITA O PARTO DA DOR DA MULHER,PASSANDO HA PARA O HOMEM EM % DE 0 A 100. ENTAO O CARA POR SER PAI PASSOU 5% DA DOR DA MULHER PARA O HOMEM E O CARA NAO SENTIU NADA,ENTAO ELES PASSARAM 10% E NADA DE DOR,PASSARAM 20% E NADA ,ENTAM ELES PASSARAM 50% E O CARA NADA.ENTAO A MULHER GANHOU O BEBE NUMA BOA.DIAS DEPOIS O CASAL VOLTANDO PARA A SUA CASA TINHA POLICIA NA CASA DO VIZINHO E AMBULANCIA FORAM VER O QUE ACONTECEU O VIZINHO TINHA MORRIDO DE DOR DO PARTO DE ALGUMA MULHER
DO APARELHO QUE TODOS CONHECEM.

MARIDÃO

Piadas de Cornos

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

Morte mais sofrida...

Piadas de Cornos

São Pedro decidiu deixar entrar no céu só quem tivesse uma morte bem sofrida.
-O primeiro por favor-diz São pedro.
- Bem eu tava meio q desconfiado da minha mulher q ela tava me traindo, então decidi voltar mais cedo do trabalho, eu morava no 24 andar do ap. Quando cheguei, entrei no quarto e vi ela toda peladona. Aih eu disse aha, peguei no flagra, agora vo eh pegar esse vagabundo. Procurei por todos cantos da ksa e não achei ele. Então fui ver na sacada, e vi uns dedos. Ele tava pendurado lah. Aih eu disse t peguei, e pisei numa mão, mas ele resistiu, então pisei d novo, mas ele resistiu novamente. Então pisei com toda minha força e ele caiu, mas a arvore lah embaixo amorteceu a queda dele. Então joguei minha geladeira vermelha e matei ele, com akela cena morri do coração.
-Pode passar, próximo... -disse São Pedro.
- Eu tava no 25 andar do ap, lavando a sacada, quando de repente eu escorreguei e caí, ainda consegui ficar pendurado na sacada do 24 andar. Mas aih veio um louco q pisou na minha mão, resisti, mas ele insistiu ateh q eu caí. Mas graças a Deus a arvore amorteceu minha queda, mas esse mesmo louco me jogou uma geladeira vermelha, aih eu morri...
-Pode passar... próximo- Disse São Pedro.
- Bem eu tava numa geladeira vermelha, e...

MÁQUINA DE MULTI USO

Piadas de Cornos

O marido deu uma máquina de ultima geração para sua mulher, que ficou super feliz.
Um dia, sua amiga foi visita-la e a perguntou.
"O que esta máquina faz?"
"Muitas coisas."
"O que vocÊ faz quando quer lavar doze quilos?" Perugntou a amiga.
"Aperta aqui." Disse ela apontando o botão.
"E quando vocÊ quer desenchela?" Perguntou a amiga.
"Aperta aqui." Disse ela apontando o botão.
"E para desliga-la?" Perguntou a amiga.
"Aqui." Disse ela apontando o botão.
"E quando vc está com carência de sexo?" Perguntou a amiga.
"Isto ela não faz... mas sabe oq ue eu faço... bato na pçorta do vizinho!"

MINHA FAMILIA

Piadas de Cornos

O rapaz fai com sua familia para a missa e diz po prade
-Padre aconteceu milagre na minha vida
-Padre diz o Gloria,foi o que meu irmão
O rapaz diz-eu sou preto,minha mulher e preta,meus filhos são pretos .
-Padre diz Idai?
-Diz o rapaz emocionado-AGORA NASCEU UM BRANCO!!!
E UM MILAGRE DE JESUS
-Padre diz- misericordia

não leve trabalho para casa

Piadas de Cornos

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- 'Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!'

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- 'Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!'

Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?'

Com receita tudo bem

Piadas de Cornos

Uma mulher entra toda afobada na Farmácia.
- Eu quero comprar um litro de Formol.
O farmacêutico diz:
- Não posso te vender isso assim senhora, é perigoso.
A mulher:
- Por isso mesmo, quero usar pra matar meu marido. Ele está me traindo com outra mulher.
- Mas senhora, agora é que eu não vou vender mesmo. Sendo pra este propósito.
- Ah é! Olha aqui a foto da amante dele. É a sua esposa. Ela que é a amante do meu marido.
- Pô! Por que você não falou antes. Com receita tudo bem, eu vendo.

Touro na Cama

Piadas de Cornos

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o deixasse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres.

traição

Piadas de Cornos

um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima.sua mulher ve ele lá em cima do predio e diz:desse daí jurandi eu te coloquei um par de chifres,e não um par de asas.

Os três homens

Piadas de Cornos

Certo dia, Reinaldo chegou mais cedo do trabalho, pois estava
desconfiado da mulher.
Quando ele entrou em casa, sua mulher estava no banho, e ele tinha certeza de que o "cara" estava na sua casa. Ele olhou de baixo da cama... Nada. Até que ouviu um grito da sacada e foi logo ver. Era um cara tentando pular.
_ Aí está você, não é viado?
Então, ele pegou um martelo e começou a martelar os dedos do cara. Até que ele caiu, mas por sorte em cima de uma árvore macia. Vendo que o cara ainda estava vivo, Reinaldo pegou a geladeira e tacou lá do 5º andar do prédio. E por fim, o cara morreu.
_ Meu Deus! Matei um homem! - disse Reinaldo, e logo se matou também.
No céu, havia três homens e um anjo.
_ O céu está lotado. Conte-me a história de vocês, e a que for mais trágica, eu deixo passar. - disse o anjo. E começaram a contar:
O primeiro cara disse: Eu estava na minha sacada, do ultimo andar, lavando o chão, quando escorreguei no sabão e por sorte, consegui me segurar na sacada do 5º andar, mas veio um filho da puta e começou a martelar meus dedos, enfim, eu caí numa árvore macia, mas o retardado ainda me taca uma geladeira em cima, e então eu morri.
Reinaldo: Eu matei um homem, me arrependi e me matei.
Terceiro cara: eu estava na cama com uma mulher, mas o marido dela chegou e eu me enfiei na GELADEIRA, mas não sei o que aconteceu que morri batendo a cabeça no gelo