A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de familia, so que está com muita dor de barriga ! Mas não perde a oportunidade !!! Chegando lá encontra uma patroa muito chick que mora apenas com seu cachorro fido Pouco tempo de entrevista o cachorro esta acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando !!! - Fido !! Saia daí ! - hufa ela acha que foi o cachorro ! Dez minutos depois ela peida mais uma vez - fido ja falei sai dai praaa outro peido !! - Fido sai dai senão a mulher vai cagar ensima de você meu filho !!!!
Hoje de manhã eu fui na feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê? - Qual, Creusa? - Começa com 'I'... - 'I'??? - É,iiiiiii!!! -..... não sei. - Pensa: iiiiiiiii - Huuuummm, desisto. - Instronogofe!!! Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles! - Nooooossa, que pobreza! - E, além de pobre, eles são muito inzibido! - Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso... - E tem não? - Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!
a Mulher do juvenal saiu de casa e disse para ele ficar la e a empregada limpando , mas ele foi pra cama com ela e quando a mulher chegou falou: -que coisa feia! -é feia mas é boa de cama
Um Sao Paulino arrumou um emprego em uma empresa comercial,como recepcionista de elevadores.Era seu primeiro dia, entao um homem entrou no elevador com o charuto aceso.Entao o Sao Paulino disse: - Senhor, desculpe mas e proibido fumar no elevador. O homem respondeu: - Olhe aqui seu Sao Paulino filho da puta , eu fumo nesse elevador a seculos e nao vai ser voce que vai me empedir. E o Sao Paulino responde: - Eu entendo senhor , mas e meu trabalho. Entao o homem fala: - Olhe cale sua boca, se nao.. sabe onde eu vou enfiar esse charuto? O Sao Paulino responde: - Senhor, nao adianta me agradar... regras sao regras.
NO VELORIO DE UM EXCELENTE OPERARIO DE OBRAS, COM VÁRIOS PARENTES CHORANDO, UM AMIGO APARECE, CHEGA PERTO DA MÃE DO RAPAZ E COMENTA: -COITADO, MORREU TÃO CEDO... SUAS ÚLTIMAS PALAVRAS FORAM PRA MIM. A MÃE CURIOSA PERGUNTA: -E QUAIS FORAM ESSAS PALAVRAS? -"OLHA PRA FRENTE, VAI ESBARRAR NO ANDAAAAIMEEEE!!"
Em uma firma um novo patrão nervoso diz: -Para todos os funcionários que estiverem vagabundando na firma será demitido. Em um certo dia o patrão viu um individuo parado e disse: -Quantos você ganha por mês? O individuo responde: -200,00 reais. O patrão tira 200,00 reais do bolso e diz: -Vai embora e não ponha seus pés nesta firma de novo. O individuo sai sem se queixar. O patrão pergunta para os funcionários: -Do que ele trabalhava aqui? um funcionário responde: -De nada ele só veio entregar a pizza.
João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse: — Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o João: — Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. — Você não acha que ela levou, acha? João disse: — Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza. Então ele sentou-se e escreveu: — Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar. No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia: — Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.
Certo dia um homen morreu pois caiu de um andaime no velorio a mulher do falecido pergunta para um homen que estava pensando... -O senhor conhecia ele ? Ele responde: -Claro,eu ouvi as ultimas palavras dele. A esposa ansiosa pergunta: -Qual fora as ultimas palavras de meu marido? Ele responde: -Zeee nao puxa a porraaa do andaime!!!
O chefe entrega dois empregados candidatos ao emprego de gerência: -O que vc faria se fosse promovido? -Eu trabalharia por dois, senhor- respondeu o primeiro. -E você, o que faria?- pergunta o chefe ao segundo candidato. -Bem senhor, já que ele vai trabalhar por dois, eu acho que vou sair mais cedo…
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo: - Qual é o seu nome? - João - responde o empregado. - Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Só. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome? O empregado responde: - Meu nome é João Amorzinho. - Tá certo, João. Pode ir agora...